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Eh bien, ici Tim qui vous rappelle que la Saint-Valentin approche à grands pas! Si nous avons appris quelque chose des vacances, c’est que les cartes de crédit ont des limites, tout comme les pantalons de yoga. Cela étant dit, je suis pas mal sûr que le budget est assez serré pour nous tous par les temps qui courent. Alors, ne vous sentez pas obligés de trop dépenser pour un cadeau de la Saint-Valentin – à moins que vous ne soyez un homme et que vous ayez en quelque sorte royalement foiré au cours de la dernière année! C’est un fait scientifique : la plupart des hommes ne savent même pas qu’ils se sont trompés jusqu’à ce que leur partenaire les en informe deux ans plus tard. Vous savez, maintenant que j’y pense, juste pour être sûr, peut-être que chaque homme devrait mettre le paquet pour sa valentine.
Mesdames, vous savez que nous, les hommes, n’avons besoin de rien de spécial. Nous sommes simplement heureux que vous nous permettiez de dormir à l’intérieur de la maison! Il n’en faut donc pas beaucoup pour nous rendre heureux. Les gars, voici quelques conseils sur ce qu’il ne faut pas faire lorsque vous envisagez un cadeau pour votre être cher. Pas de produits de nettoyage, d’outils électriques, de pièces de camion ou de sacs de maïs à chevreuil. L’agriculteur en vous sait que vous pouvez déduire tous ces cadeaux de vos impôts. Mais, croyez-moi, au plus tard le 30 avril, le fisc vous aura classé dans la catégorie « divorcé et vivant à nouveau dans le sous-sol de ses parents ». Je vous déconseille fortement de lui acheter une montre d’entraînement Fitbit, un abonnement au gym ou à Weight Watchers, une gaine amincissante, un tapis roulant ou des chaussures de course. Optez pour un cadeau du genre, c’est vraiment chercher le trouble! Ne songez même pas à faire allusion à cette catégorie sur le ton de la blague. C’est un terrain miné! Tenez-vous loin si vous tenez à la vie!
Les vêtements sont une autre zone dangereuse. Je ne peux insister suffisamment pour vous dire à quel point tant de choses peuvent mal tourner dans ce scénario. Que vous lui achetiez quelque chose de trop grand ou de trop petit, d’une façon ou d’une autre… vous êtes de retour à la case Weight Watchers! Je pense qu’à ce stade-ci, vous devriez maintenant avoir compris pourquoi le chocolat est le cadeau le plus vendu dans le monde pour la Saint-Valentin. C’est l’option la moins risquée! Bien sûr, il se peut que l’élue de votre cœur jette à la poubelle les chocolats dont elle n’aime pas le goût, mais au moins ce sont des friandises qui volent alors sur le comptoir de la cuisine, pas un marteau!
À mon avis, pour la Saint-Valentin, je recommanderais donc que vous… En fait, je ne sais pas du tout quoi vous recommander de lui offrir! Par contre, je sais quoi ne pas faire, mais c’est uniquement parce que j’ai lu des histoires à ce sujet et que j’ai été visité par des extraterrestres. Si je savais quel était le cadeau parfait à donner ou le cadre idéal à créer pour la Saint-Valentin, je serais milliardaire! Je vendrais mon livre sur Amazon – 100 $ chacun – ou, mieux encore, j’écrirais des scénarios pour la chaîne Moi et Cie. Mais, ceci est un magazine agricole et je suis humoriste : pas la meilleure formule pour des conseils relationnels!
Je promets de faire mieux le mois prochain pour la Saint-Patrick. C’est un sujet que je connais un peu. Bœuf salé et chou!
Suivez la chaîne YouTube de Tim intitulée « Tim the Dairy Farmer » (en anglais).
