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Selon les gens qui nous prédisent une catastrophe climatique, la fin du monde est à nos portes. Si ce qu’ils disent est vrai, alors pourquoi devrais-je continuer à payer mon hypothèque, à manger sainement et à aller chez le dentiste? Nous devrions tous partir pour de bon en vacances et laisser le monde s’effondrer autour de nous!
Il y a trois ans, un politicien a déclaré que la fin du monde allait survenir dans 12 ans. La vérité, c’est que personne ne peut prédire exactement ce qui se passera dans 12 ans! Peut-être que les Canadiens de Montréal remporteront la coupe Stanley d’ici là…
Je ne suis jamais allé voir un médium qui lit l’avenir dans une boule de cristal, mais j’aimerais qu’il parle au météorologue de ma station locale. Les prévisions météorologiques ne sont bonnes que 10 % du temps. Si les spécialistes ne peuvent pas prédire le temps qu’il fera demain, comment alors pourrait-on connaître le temps qu’il fera dans plus d’une décennie? Par ailleurs, qu’est-ce qui fait croire aux politiciens qu’on peut changer le temps qu’il fait en dépensant l’argent des contribuables? Il n’y a que deux façons d’influencer la météo : acheter un billet d’avion pour Aruba ou ouvrir les fenêtres pour y jeter son argent!
Imaginez si nous avions tous la capacité de prédire l’avenir 20 ans à l’avance. Je sais d’une part que j’aurais augmenté à la limite le solde de mon prêt étudiant. Et je n’aurais probablement pas mangé autant de pogos. Il y en a parmi vous qui ne se seraient pas mariés pour la première ou la deuxième fois. Et nous aurions tous déjà su qui a tiré sur J.R. dans Dallas.
Quand j’étais petit, tout le monde parlait du trou dans la couche d’ozone et nous étions tous censés rôtir comme des grenouilles sous une loupe en plein soleil. À l’époque, le désodorisant Right Guard en aérosol représentait un danger qui menaçait nos vies. Éliminer des araignées dans la maison en étant armé d’un briquet et d’une canette de fixatif à cheveux n’avait définitivement pas la cote.
Paradoxalement, à l’heure actuelle, la seule façon de sauver la planète est apparemment d’utiliser des piles. Personnellement, je passe mon temps à mettre de nouvelles piles dans la télécommande de ma télé et voilà que, contre toute attente, le fonctionnement du monde sera pris en charge par le lapin Energizer. Non seulement je vous fais la prédiction que les câbles de démarrage seront sur les listes de cadeaux de Noël de tout le monde, mais je suis également certain que nous entendrons parler de plusieurs incidents causés par des personnes qui, pour tester la batterie de leur voiture, auront léché celle-ci comme s’il s’agissait d’une pile de 9 volts.
Dans les régions du monde où l’on applique encore la peine de mort, combien de piles AA faudra-t-il pour faire fonctionner la chaise électrique? Je ne le sais pas, mais si je le savais, je suis sûr que ça me causerait tout un choc!
Dieu a provoqué le déluge et le monde a continué d’exister. Dans son grand succès « Party Like It's 1999 », le chanteur Prince nous a dit de faire la fête comme si nous étions en 1999. Les Mayas avaient prédit que nous mourrions tous en 2012. Aussi inouï que cela puisse paraître, personne ne peut savoir quand la fin du monde se produira. Alors, en attendant ce moment, il nous faut tous continuer à endurer les plus idiots qui vivent parmi nous!
Toutefois – c’est ma prédiction – je mettrais ma main au feu que la fin du monde arrivera exactement le jour après que j’aurai enfin payé toutes mes factures et mis de l’ordre dans ma vie!
